É estranho, eu escrevo ás vezes e não sou eu. Eu falo às vezes e não sou eu. Não me reconheço nas frases que eu formo. Não me reconheço nas roupas que eu uso. Não me reconheço nas músicas que eu escuto. Não me reconheço. É como se não fosse eu. É como se tudo estivesse em excesso mas alguma coisa faltasse. Entre um traço e outro, entre uma palavra e outra, entre uma dúvida e outra, entre um olhar e outro há a falta. E é tudo tão simples por dentro que o lado de fora não consegue entender. E isso complica tudo. Eu complico tudo. Eu complico porque às vezes eu vou fundo demais onde só haveria superfície e isso faz com que a criação de mil duzentas e sete borboletas na barriga diminua: uma ou duas voam pra longe, pra fugir do mergulho, e isso dói. Mas depois, numa hora qualquer, as minhas sempre voltam aos bandos e dá até vontade de chorar.
Todas as borboletas devem fugir. Elas devem ir aos poucos, uma a uma. Suas borboletas estão todas aí? Eu sempre acho que um dia, enquanto você dorme distraído, todas vão voar pra bem longe. Vão pra qualquer lugar distante e você não vai perceber de imediato. Com o tempo será como se elas nunca tivessem existido e, um dia, você vai acordar distraído, mas com um ar tão diferente, que novas borboletas surgirão vindas de um novo jardim, que não será o meu.
Desculpe. Eu fico repensando tudo, procurando algo na falta. Indo fundo a detalhes que só eu percebi. Tenho mania de pensar demais no que não é. Eu sempre sofro por coisas que não sei dizer. E é tão egoísta isso. Mas quase não dá pra perceber e dura pouco. Mas quase é real e quase é de mim, que sou quase uma pessoa real.
Só falta eu mesma, no meio de tanto excesso.
sábado, 24 de outubro de 2009
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Outubro
A vida tá sempre andando corrida por todos os lados. Sempre tem muito o que fazer, ler, estudar, trabalhar e tanta tanta tanta coisa mais... Na minha gaveta tem uma pilha de deveres, na minha cabeça tem uma pilha de vontades. E uma delas é dizer bem alto que eu tô com saudades e que a correria da vida que anda não pode nos distanciar.
Ultimamente eu tô escutando bastante Beatles. Eu assisti Across the Universe várias vezes já. O filme não cansa, a música não cansa. Ele dá saudade de coisas que ainda nem passaram. Ou passaram? A gente nunca sabe.
Na faculdade as coisas ainda estão tranqüilas. Mas não pra mim, fico contando os dias pra semana de avaliação e entro em desespero pensando no tanto de trabalho que tenho pra fazer! Mas, em desespero, não consigo fazer trabalho nenhum. Então durmo durante a tarde. Tenho dormido bastante durante a tarde, antes eu não conseguia, mas agora é bem fácil. Não que eu durma a tarde toda, eu vou fazendo um trabalho ali, uma lição aqui, ajudo minha mãe e quando acabo durmo. Simples assim. Mas o problema mesmo é o dinheiro. Hoje paguei 7 reais em uma folha de papel. Uma única folha, 7 reais. Uma facada, assim como pagar 50 reais em um pincel. Eu paguei 50 reais em um pincel. Os outros não foram tão caros, mas eu comprei muitos pincéis. Mas não importa. Espero usá-los logo, tenho medo de usar sem orientação e estragá-los de alguma forma, por isso ainda não usei. Tô desenhando mais com lápis mesmo. Principalmente preto e branco.
O namoro completa 11 meses esse mês. Tem bastantes cores e está deslizando. Não são passos, a escala é contínua e vai devagar. E isso é bom porque ta tudo bem. Pra mim ta tudo bem. Ta tudo tão bem que eu não sei do que reclamar. As vezes invento uma coisinha ou outra, mas sempre dou risada depois porque não tem como não dar risada depois.
E eu tenho uma amiga que ganhou bebê em dezembro do ano passado. Eu tô querendo visitá-la desde então, comprei até um presentinho, mas a meninha já vai fazer um ano e eu ainda não entreguei. E é roupinha o que eu vou dar, nem deve servir mais.. Fico triste por isso, mas ela mora longe e eu não sei ir sozinha. Tá difícil, mas esse ano eu vou. Eu vou.
E os amigos que moram perto e eu não vejo desde dezembro do ano passado? Tem casos assim também. Eu sinto falta. Mas fazer o quê? A gente sempre combina de se ver mas nunca dá pra todo mundo ir. Ou dá. Sei lá.
Eu tava pensando em como a gente sempre quer tanta coisa. Eu já disse que quero muita coisa, né? Então. Eu quero muita coisa, mas não vou tão atrás. Por que será que a gente deixa passar? A gente tem que fazer as coisas acontecerem. Eu fico aqui e torço pra gente se ver, talvez vocês fiquem aí torcendo pra isso também. Mas e aí?
Aí a gente continua na correria da vida que, na verdade, só anda.
É isso. É tarde de outubro e a um ano atrás era quinta-feira e nos veríamos na sexta de manhã. Tanta saudade eu tenho. Tanta... Imagino que a sentirei pra sempre. Eu, velhinha, relembrando as manhãs no colégio. E as tardes também, as tardes também.
Tô falando demais, né? Vou parar por aqui, a gente se vê logo, eu espero! E não deixe de responder!
Amor,
Bruna.
Ultimamente eu tô escutando bastante Beatles. Eu assisti Across the Universe várias vezes já. O filme não cansa, a música não cansa. Ele dá saudade de coisas que ainda nem passaram. Ou passaram? A gente nunca sabe.
Na faculdade as coisas ainda estão tranqüilas. Mas não pra mim, fico contando os dias pra semana de avaliação e entro em desespero pensando no tanto de trabalho que tenho pra fazer! Mas, em desespero, não consigo fazer trabalho nenhum. Então durmo durante a tarde. Tenho dormido bastante durante a tarde, antes eu não conseguia, mas agora é bem fácil. Não que eu durma a tarde toda, eu vou fazendo um trabalho ali, uma lição aqui, ajudo minha mãe e quando acabo durmo. Simples assim. Mas o problema mesmo é o dinheiro. Hoje paguei 7 reais em uma folha de papel. Uma única folha, 7 reais. Uma facada, assim como pagar 50 reais em um pincel. Eu paguei 50 reais em um pincel. Os outros não foram tão caros, mas eu comprei muitos pincéis. Mas não importa. Espero usá-los logo, tenho medo de usar sem orientação e estragá-los de alguma forma, por isso ainda não usei. Tô desenhando mais com lápis mesmo. Principalmente preto e branco.
O namoro completa 11 meses esse mês. Tem bastantes cores e está deslizando. Não são passos, a escala é contínua e vai devagar. E isso é bom porque ta tudo bem. Pra mim ta tudo bem. Ta tudo tão bem que eu não sei do que reclamar. As vezes invento uma coisinha ou outra, mas sempre dou risada depois porque não tem como não dar risada depois.
E eu tenho uma amiga que ganhou bebê em dezembro do ano passado. Eu tô querendo visitá-la desde então, comprei até um presentinho, mas a meninha já vai fazer um ano e eu ainda não entreguei. E é roupinha o que eu vou dar, nem deve servir mais.. Fico triste por isso, mas ela mora longe e eu não sei ir sozinha. Tá difícil, mas esse ano eu vou. Eu vou.
E os amigos que moram perto e eu não vejo desde dezembro do ano passado? Tem casos assim também. Eu sinto falta. Mas fazer o quê? A gente sempre combina de se ver mas nunca dá pra todo mundo ir. Ou dá. Sei lá.
Eu tava pensando em como a gente sempre quer tanta coisa. Eu já disse que quero muita coisa, né? Então. Eu quero muita coisa, mas não vou tão atrás. Por que será que a gente deixa passar? A gente tem que fazer as coisas acontecerem. Eu fico aqui e torço pra gente se ver, talvez vocês fiquem aí torcendo pra isso também. Mas e aí?
Aí a gente continua na correria da vida que, na verdade, só anda.
É isso. É tarde de outubro e a um ano atrás era quinta-feira e nos veríamos na sexta de manhã. Tanta saudade eu tenho. Tanta... Imagino que a sentirei pra sempre. Eu, velhinha, relembrando as manhãs no colégio. E as tardes também, as tardes também.
Tô falando demais, né? Vou parar por aqui, a gente se vê logo, eu espero! E não deixe de responder!
Amor,
Bruna.
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Pra viver mais
Tá frio lá fora e tá frio aqui dentro também. Tá difícil a semana, eu não sei por onde começar e ela já está terminando. Hoje eu recebi bons resultados do meu esforço, recebi declaração de amizade de quem eu achava que já tinha perdido, descobri que ainda dá tempo de me inscrever no processo seletivo daquela empresa boa e que passei em mais uma etapa de processo seletivo de outra, tenho sorte, eu sei, mas eu só queria que meu celular tocasse agora e fosse você falando que vai me buscar no fim do dia pra gente fazer nada juntos um pouco. E eu queria te encontrar no final do dia, te levar pra minha casa, te deitar no meu colo e enroscar meus dedos no seu cabelo enquanto me conta seu dia, seus planos, seus medos. E eu queria que você me ouvisse reclamar um pouco de tudo, falar mal das pessoas que eu não suporto, da minha dificuldade em dirigir na marginal, do exercício de probabilidade que me fez chorar, que me visse chorar porque ele me fez lembrar minhas fraquezas e me visse rir de mim mesma por ter chorado enquanto tá tudo dando tão certo comigo, me ouvisse declarar meu amor pelos meus amigos, pela profissão que escolhi e que me visse chorar de novo porque profissão sempre me lembra minha irmã e eu tô tão feliz por ela estar dando mais um passo na vida mas tão triste por este passo me deixar pra trás, e deixar as madrugadas em claro rindo e lembrando de tudo que marcou nossa família... queria que você me abraçasse e dissesse que tá tudo bem, que vai estar do meu lado sempre que eu me sentir sozinha e começasse a fazer gracinhas, sorrisse comigo, me desse um beijo e deixasse eu ficar deitada no seu abraço, protegida de tudo e todos pra dormir em paz e acordar mais forte pra aceitar que tudo isso, desde a ligação, é só um sonho que eu transformo em realidade todos os dias dentro de mim pra viver mais.
Eu quero
Eu quero terminar logo todos os trabalhos da faculdade que eu tenho pra fazer esse semestre, eu quero terminar logo esse semestre, eu quero terminar logo a faculdade, a pós graduação, o mestrado, o doutorado, o mba, eu quero tomar sorvete, eu quero ir numa festa com coxinha, esfiha e refrigerante, eu quero chocolate, eu quero muito chocolate, eu quero comida, eu quero emagrecer, eu quero que meu cabelo cresça, eu quero aprender me maquiar e combinar melhor minhas roupas, eu quero ser mais bonita, eu quero ser mais inteligente, eu quero aprender tudo sobre filosofia, eu quero entender tudo sobre matemática e física, eu quero aprender desenhar, eu quero aprender desenhar com uma mãe e escrever com a outra ao mesmo tempo, eu quero aprender escrever, eu quero aprender pintar e modelar, eu quero trabalhar, eu quero subir de cargo muitas vezes, eu quero trabalhar muito e ser feliz também por isso, eu quero ser fera em computação, eu quero parar de esquecer as coisas, eu quero ser mais atenta, simpática e extrovertida, eu quero ser mais otimista, mais legal, mais bondosa, mais serena, mais calma, eu quero sabedoria, inteligência, conselho, ciência, fortaleza, piedade e temor a Deus, quero participar mais da Igreja, eu quero que meu trabalho valha a pena, eu quero ser uma grande geômetra, projetista, pensadora, e muito mais, eu quero me formar em desenho industrial, letras, filosofia, pedagogia, psicologia, física, artes plásticas, ciências sociais, história, farmácia, nutrição, música e fotografia, eu quero ser tudo isso e ainda ser mãe, esposa, e dona de casa, eu quero aprender a dirigir, andar de bicicleta, carro e caminhão, eu quero dormir bem todas as noites, eu quero viajar por todo o mundo, eu quero ensinar e aprender, eu quero um carro, eu quero muito dinheiro, eu quero cortar o cabelo bem curto, eu quero minha família pra sempre comigo, eu quero o Vitor pra sempre comigo, eu quero todos os meus amigos pra sempre comigo, eu quero ter um jardim, eu quero morar numa casa no campo, eu quero ser cantora e ter uma banda, eu quero cozinhar bem, eu quero dar palestras, eu quero ler todos os livros que existem e entendê-los, eu quero assistir todos os filmes, ir a todos os shows, decorar todas as músicas, eu quero saber tudo sobre tudo, eu quero amar muito, eu quero não errar tanto, eu quero sorrir sempre, eu quero dar muita risada, eu quero que todo mundo seja feliz, eu quero ser feliz, eu quero ajudar muita gente, eu quero me divertir, eu quero casar, eu quero ter filhos, netos, família grande, eu quero fazer alguma diferença, eu quero que tudo isso valha a pena, eu quero saber dar conselhos, eu quero escrever livros, eu quero não estar sozinha nunca, eu quero levantar dessa cadeira pra começar a fazer alguma coisa, eu quero lutar pra conseguir o que eu quero, eu quero deixar de preguiça, eu quero parar de deixar pra depois, eu quero, eu quero, eu quero tudo, eu quero que os dias passem rápido pra eu conseguir logo tudo o que eu quero, eu quero que os dias passem bem devagar pra eu aproveitar tudo o que eu tenho, eu quero aproveitar tudo o que eu tenho, eu quero, eu quero, eu quero, eu quero tudo isso e muito muito muito mais...
E na verdade o que eu mais quero, o que eu quero mesmo é parar de querer tanta coisa. E só.
E na verdade o que eu mais quero, o que eu quero mesmo é parar de querer tanta coisa. E só.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Falando sério
“Falando sério, é bem melhor você parar com essas coisas de olhar pra mim com olhos de promessas e depois sorrir como quem nada quer. Você não sabe, mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez e tenho medo de fazer planos, de tentar e sofrer outra vez”.
Incrível como Roberto Carlos realmente consegue fazer com que eu me sinta sozinha, com músicas bonitas, com músicas tristes, com músicas que falam o que eu queria falar mas não consigo... já que bateu deprê mesmo, falando sério, é bem melhor a gente parar por aqui se você não tem certeza, se acha que não é a hora. Eu falo sério.
Falando sério entre nós deveria haver mais sentimento e se não é sua intenção me dar é melhor a gente fingir que nunca rolou intenção nenhuma, que nunca rolou olhar nenhum, que nunca rolou nenhuma fungadinha no pescoço porque eu permiti meu coração abrir a janela pra você olhar dentro dele e você abriu a porta também, agora ta entrando vento porque eu esqueci do meu coração e fui atrás da porta do seu e não te encontrei. Eu te vi do outro lado da rua mas passou um caminhão daqueles grandes e quando eu olhei de novo você já não estava lá. Toda vez que eu saio eu me preparo pra, quem sabe, te ver de novo mas eu não encontro e pode ser exagero meu, pode ser fraqueza minha, pois que seja fraqueza então, mas eu já tenho feridas que a vida fez e não quero mais cicatrizes nem ventos gelados dentro do meu coração, eu não quero mais esquecer de mim pra ir atrás de coração que não sabe o que quer... eu não quero mas até estou me permitindo sofrer um pouquinho agora... só porque é você.
Falando sério, eu me permiti ser feliz por causa de você e eu me permiti ter desejos que eu nem sabia mais que existiam por você. Eu permito que você diga que eu to errada e que quer se permitir ser feliz por mim também, só não deixe a porta aberta e saia porque alguém pode querer parar o vento, só não ameace entrar e suma porque alguém pode querer ocupar seu lugar... e eu posso gostar.
(Mais uma carta que não vai)
Você não vai entender mas, eu não encontro um jeito para parar de gostar de alguém. Não importa o tempo nem o que aconteça. Mesmo que seja alguém que fez algo ruim pra mim, pode ser que o jeito de amar mude, mas eu não deixo de amar. Pode ser que eu suma, que a pessoa suma, que eu não a veja nunca mais, mas os dias passam e eu sempre acabo me lembrando com carinho.
Sempre te considerei muito, muito mesmo. Como um grande amigo, mesmo que eu não deixasse parecer que fosse sincero, que, sei lá, que você é importante para mim e que eu penso em você com carinho, mas com um carinho triste, preocupado..
Sei que você deve pensar que eu não tenho nada a ver com a sua vida, eu nem quero uma reposta pra isso que estou tentando te dizer (mesmo porque eu acredito em demasia que a resposta não seria das mais amáveis), mas é que eu sinto muito por não conseguir ver você sendo a mesma pessoa de antes. Eu sinto muito por você ter mudado tanto. Prefiro acreditar que você mudou, tanto, a acreditar que você sempre foi assim. Não quero te ofender nem nada. É só que eu tava lendo um texto aí e lembrei que você adorava ler, e aí lembrei também que eu li o livro que você me indicou, Ponte para Terabítia, que fala sobre amizade, e que eu gostei do livro. Mas você parece estar tão distante de tudo isso...
Você não sabe como você me deixou triste (não quero te dar sermão nem nada, mesmo porque a pessoa que mais ficou triste, e que ainda está triste, acredite, nem deve ter chegado a conhecer o amigo que você foi pra mim – abro outro parêntese aqui pra dizer que essa pessoa nem sonha que eu estou escrevendo isso pra você, caso você imagine que tem alguma ligação, porque ligação direta não tem, não mesmo, o que estou te dizendo aqui é uma coisa muita minha, estou te falando como amiga que não vai embora porque você não foi bom menino, que não vai embora só porque você foi embora...).
Nem eu sei bem o que e porque estou tentando te dizer, mas, sintetizando tudo o que eu queria te falar, talvez fique simples: no dia em que você resolver sair desse lado daí e resolver pensar nas pessoas do lado de cá, eu faço um bolo de chocolate pra gente lembrar que ainda somos adolescentes e que Dom Quixote jamais precisou tomar alucinógenos pra lutar contra moinhos de ventos e que Sancho Pança sempre teve um motivo pra estar lá.
É isso aí. Força sempre.
Sempre te considerei muito, muito mesmo. Como um grande amigo, mesmo que eu não deixasse parecer que fosse sincero, que, sei lá, que você é importante para mim e que eu penso em você com carinho, mas com um carinho triste, preocupado..
Sei que você deve pensar que eu não tenho nada a ver com a sua vida, eu nem quero uma reposta pra isso que estou tentando te dizer (mesmo porque eu acredito em demasia que a resposta não seria das mais amáveis), mas é que eu sinto muito por não conseguir ver você sendo a mesma pessoa de antes. Eu sinto muito por você ter mudado tanto. Prefiro acreditar que você mudou, tanto, a acreditar que você sempre foi assim. Não quero te ofender nem nada. É só que eu tava lendo um texto aí e lembrei que você adorava ler, e aí lembrei também que eu li o livro que você me indicou, Ponte para Terabítia, que fala sobre amizade, e que eu gostei do livro. Mas você parece estar tão distante de tudo isso...
Você não sabe como você me deixou triste (não quero te dar sermão nem nada, mesmo porque a pessoa que mais ficou triste, e que ainda está triste, acredite, nem deve ter chegado a conhecer o amigo que você foi pra mim – abro outro parêntese aqui pra dizer que essa pessoa nem sonha que eu estou escrevendo isso pra você, caso você imagine que tem alguma ligação, porque ligação direta não tem, não mesmo, o que estou te dizendo aqui é uma coisa muita minha, estou te falando como amiga que não vai embora porque você não foi bom menino, que não vai embora só porque você foi embora...).
Nem eu sei bem o que e porque estou tentando te dizer, mas, sintetizando tudo o que eu queria te falar, talvez fique simples: no dia em que você resolver sair desse lado daí e resolver pensar nas pessoas do lado de cá, eu faço um bolo de chocolate pra gente lembrar que ainda somos adolescentes e que Dom Quixote jamais precisou tomar alucinógenos pra lutar contra moinhos de ventos e que Sancho Pança sempre teve um motivo pra estar lá.
É isso aí. Força sempre.
Assinar:
Postagens (Atom)